死亡之诗
好久没写这种不知道是杂记还是随笔的东西了。
你知道死亡是什么滋味吗？
看似离我非常遥远，但又时刻在我身边。
几年前听说有个表哥去世了，才高中。那个时候因为上学没有去参加葬礼，从大人们的闲聊之中才得知去世的消息。那位表哥从小身体就不好，好像是心脏一直有毛病，很少上学，大多时候都是在家里自学，只有考试的时候才去学校考试，但是成绩还是很好一点也没落下，中考也考上了不错的高中。
我对于他的印象要在十岁之前吧，他那时情况尚可，还可以跟着家人一起拜年走亲戚。我对于他的模样，早已模糊，只记得是瘦瘦小小的，皮肤苍白，一点也不像个中学生。但却终日是一副笑脸，待人和善。我对于他不是太亲热，但也接触了不少。
不到两年，他就从人世离开了。
听大人叹息的语调中，我听到了他妈妈已经哭了好几天这样的语言。
如此悲伤，如此浓郁的悲伤。我无法体会到这种痛失爱子的哀，只是唏嘘。
小时候住在奶奶家，和周围的邻居相处的都不错。后来回了自己家，因为上学，又不爱出门，渐渐对于夕时的邻居，记忆也就模糊了。
一年多前，爸爸突然接到电话，说是邻居的一位老奶奶去世了。
我惊异。
那位奶奶从前还是比较疼爱我，但我早就不记得曾经的事情，对于她的逝去，我心里竟无半点痛苦，也只是觉得略有悲伤，唏嘘一阵也就罢了。
言至此，猛的忆起我的曾祖母。
她是在我八岁那年去世的，我那个时候从外婆家回来参加她的葬礼，农村习惯在家里置酒席，第二天就起棺埋葬。
我尚未完全知道失去一个至亲是多么伤心。正好电视里还在放迪迦奥特曼的大结局，迪迦用小孩子们善良的力量打败了最终的大怪兽，拯救了地球，我愣愣的看着电视，耳朵里尽是嘈杂。
粘稠的苦水突然就淹没了我。
曾祖母是个非常和善的人，幸得出生时已经开始抗日，因为很多原因并没有裹脚。她住在一间宽敞而潮湿阴暗的小屋里，在她没有得病之前一直都很健康，满头白发脚步蹒跚也能笑得温暖。
她每天给自己煮稀饭吃，她的牙齿已经掉光了，咬不动咸菜，就在粥里加白糖，煮的咕噜咕噜冒泡泡，她总给我盛一小碗，喝一口，能甜到心坎里去。
她有一头长发，她对此很爱护，每天都会坐在院子里，边沐浴清晨或下午的阳光，一边梳头，把头发盘成辫子。
她是病逝的，死活不去医院，本以为只是小病，可老人家的身体那经得起这样折腾，半夜的时候，突然就没了。
后来奶奶家里的一张旧柜子会摆上她的黑白照片。
而今因为重购家具，扔掉了很多东西，包括那张旧柜子，她的遗照想必也是不再有了。
她青年守寡，独自一人四十年。
我后来接触了二次元，入坑作是地狱少女。觉得十分可怕，一个人的生命，消失只是短短瞬间。
后来看了一部叫这是僵尸吗的番剧，其中死灵法师优库里伍德说了一句话，大意是死亡是很痛苦的事，不要把死亡挂在嘴边。
她们都是看惯死亡的，本身也经历过死亡，但是她们还是觉得，死亡很痛苦很可怕。
你会慢慢失去五感，慢慢陷入一场永无止境的睡眠，从此你的身体会化成一团灰，而你本身，也不复存在，永远回不到人世，永远徘徊在黑夜。
最痛苦的，或许是死亡时那一瞬吧，所有东西都被剥离，你赤裸的来，便也赤裸的去，万物皆空，心也空空。
我曾幻想死亡的彼端，我设想每一个人死后都会到另一个世界，那个世界无穷无尽，全是徘徊的各种死去的生命。触目所及是无边无际的黑暗，你们都无法触碰彼此，只能在自己的区域里活动，每个人的区域是由一层薄壳隔开的。你将张皇失措，然后是茫然，再然后是麻木，最后就是失去本我，永远的在无尽的黑暗里徘徊，没有一丁点获救的可能性，这个世界与彼端的人世的通道，只能进出一次，就是死亡之时。
你不可能被逼疯，因为最后你只是飘散的一缕无意识的烟。
我觉得死亡，非常可怕。
你无法再吃到喜欢的东西，无法再睡一个舒舒服服的觉，无法再和朋友一起玩，无法再享受任何一切东西，无法期待明天有精彩或者不精彩的事情发生。
你甚至无法继续你最讨厌的上课写作业考试，无法再次看到老师同学，吃到食堂的饭菜，在早读之前补一下觉，在睡觉之前翻一下小说。
你无法在看到你的爱人，看到你们为彼此的努力。
你无法看到你的儿子，你的孙子。
你甚至不可能再享受阳光。
这一生是多么短暂，很多事你只是想想罢了，很多话你没来得及说，你庸庸碌碌的度过一生发现生命的彼端是空洞。
而你无法重来。
只是，
永远，永远，徘徊下去。